Bakit ako pupunta sa BlogFest SOCCSKSARGEN?

Hindi ko alam! Pero kung iisa isahin ko ang mga katangiang meron ako, dapat at andun ako. Bloggers eyeball, parang eyeball ng text mates o text clans pero my class. Maraming bloggers at feeling bloggers ang pupunta para sa iisang layuning puksain ang pinaka malakas na pwersa ng kasamaan na si MOJOJOJO. Teka bakit nga ba ako pupunta?

Gusto kong malaman ang meaning ng SOCCSKSARGEN

gusto kong malaman kung bakit at dating SOCSARGEN ay mas naging complicated abbreviation na mahirap na i memorize ng mga taong hindi ko kasing talino.

Para ma classify ko ang bloggers according sa intention nila

Di naman kasi porket may wordpress o blogspot ka eh blogger ka na, minsan *whisper (“gusto mo lang magkapera.. :D”)

Ma meet si Juana Change, si Manolo Quezon at mga Henyong Speaker

You can notice na itong meet ups din ng mga henyo, kaya andun din dapat ako.

Gusto kong matutong mag blog ng may saysay

Eto naman yung main ingredient na inaasahan ko sa blogfest, yung pagsusulat ng may laman at may adhikaing maipahayag ang sariling kaisipan para sa pandaigdigang laban upang puksain si MOJOJOJO.

Anti boredom activities for 2011

2011 na,  so dapat meron tayong new activities para hindi mainip. Kung wala kang magawa sa buhay mo, bakit hindi mo try etong mga simpleng activities para sumaya naman ng konti ang buhay mo this 2011.

So eto na, read it loud.. 😀

Makipag jack-en-poy sa salamin.

– sabi nga nila, our self is our greatest enemy. kailangan mong patunayan na kayang mong harapin and iyong sarili. Piliting manalo at I-submit sa guiness world records ang iyong video para sumikat.

Itapon ang pinakamahal na jewelry ni mommy mo ng naka blindfold at hanapin uli.

– Dapat ma develop mo iyong skill na hindi gumagamit ng sense of sight. Importante ito sa pakikipaglaban (See martial arts movie para maka relate). Di sa lahat ng panahon makakakita tayo, kaya ngaun palang, try to develop your sixth sense. dapat ay mahanap mo ang jewelry para hindi ma grounded.

Magtimpla ng juice at paghiwalayin uli ang juice powder sa tubig

– Gamitin ang scientific method na natutunan sa school para mapaghiwalay ang powdered juice sa tubig. Analytical skills ang iyong kailangan dito. Humingi ng tulong sa isang chemist kung hindi na kaya.

Ibigay ang wallet sa kahit kaninong tao at sumigaw ng “magnanakaw”

– Dito mo mas makikila ang iyong kapwa, on how they react sa mga situations na gaya nito. You must know the people outside of urself para mas maging close kayo. Make sure na hindi traceur (parkour practitioner) ang pinagbigyan ng wallet kasi mahihirapan kang habulin sila.

Magbukas ng de lata at ibalik sa dati ang anyo

– Dito mo ma de develop and iyong pagka masinop. Magagamit mo ang skill na makukuha mo dito sa mga panahong nag titipid ka. Importante ang pagbalik sa lata sa dati nitong anyo para hindi mapanis ang laman.

Makipaglaro ng taguan sa mga bata at pumunta ng mall

– Mainam na strategy para hinding hindi ka magiging taya. Nabigyan mo ng mahirap na task ang mga bata para sa kanilang mental growth habang nag re relax ka sa mall.

Ibenta ang laptop at bilhin muli

– Dahil dito, may ma didiscover ka na bagong business, yun ang Sell and Buy. Ikaw palang ang may ganitong business so solo mo ang mga customer. This is for business-minded persons.

Paghiwalayin ang nescafe 3in1 coffee

– Alamin ang secret ng nescafe. Ilantad sa tao kung ilang grams ng asukal, kape at creamer ang laman ng 3in1. bagong expose.

 

Share naman kayo..hehehe

Wala Huya nga Zest Air

Actually wala pa man ko naka sakay “airplano” noh, pero if ever gid man nga masakay ko. Likayan ko gid ang Zest Air. Nabasa ko tong post ni Batang Yagit, daw ga tan-aw lang ko Mara-Clara nga pasalida. Si mara si Winston kag si Zest Air si Clara. Gainit ulo ko sa na basa ko. Daw naguba ang akon good mood. Daw mahibi ako pero hindi nalang kay kahuluya, di man ako tong na perwisyo. pero seriously gid noh, kalain gid ina nga batasan, lalo na service oriented company ang zest Air. Dapat Ang imo serbisyo sa tao panamion mo gid. Kung ako ang ara sa amuna nga sitwasyon, amuni akong himuon.

UNA, Ma relax relax lang ko gamay pareho kay Winston para daw cool man daw ko eh, tapos tawagan ko ang ila customer service representative, Tapos siyempre mapakilala ako. Then I-istorya ko sa iya ang akon experience kay basi blind siya kag wala siya kabalo. Then magpa schedule ako sang eyeball sa manager sang Zest Air para mag close kami nga duha.

Then bayaran ko siya sang ginapangayo nya nga “extra charge”. Tampaon ko siya sang 1200 Pesos tig piso. Siyempre sakit ang ginhimo nila sa akon. Tapos mapungko kami nga duha kag patilawon ko siya sang manamit-namit nga istorya.

Abi ko airline company kamo, ngaa wala kamo sang eroplano nga masakyan haw? baligya nalang kamo juice sa school kay didto hindi nyo na masyado kailangan ang good customer service.Abi ko enjoyment ang ma experience ko kay Zest kamo, pero daw ginsayang ko lang akon kwarta, kapoy, atensiyon, kag prayers nga tani safe ako sa airplane. hay, guba adlaw ko sa inyo ah.

Pero tama inang ginhimo ni Winston noh, ako ga bilib gid sa iya. If you can’t be heard, blog it! Diri ko gid nakita ang importansiya sang blogging. message ko para sa Zest Air noh, himusa na ng inyo nga mga airplane kag ipa bote bakal para di na kamo mag exist sa air. hehehehe Puro lang gali kamo hangin…haha

Tani mag top 1 ini nga balita para cool..hehe

Health Tips ni totoy henyo : nosebleeding

Mga pang karaniwang sakit na kadalasan at nagdudulot sa strss sa atin kasi we worry too much. Here’s the tips from totoy henyo about certain illness na super daling gamutin.

Warning: di po ako doktor, henyo lamang po ako. wag gagawin kung nasa wastong pag iisip ka.

Nosebleeding:

pangkariniwang sanhi nito ang labis na paggamit ng iyong utak. napupuno ng processes ang utak kaya ikaw ay nagkakaroon ng high blood preassure na nagiging sanhi ng pag apaw ng dugo palabas ng iyong ilong.

bakit sa ilong lumalabas?

– magandang tanong yan na nangangailangan ng magandang sagot. well, as I have researched, wala namang major major na dahilan kung bakit sa ilong lumalabas ang dugo. pero napag alaman ko na depende ito sa kung gaano kalaki ang butas ng iyong ilong. yes! tama ang nabasa mo. mas maliit ang butas ng ilong ay mas mahihirapan ang pagdaloy ng dugo dahil sa traffic. (ex: sa EDSA). Therefore, I conclude that the bigger the nose hole, the bigger the chance na magka nosebleed ka.

Prevention and cure:

– Iwasan ang pangungulangot gamit ang thumb, index, at f****ing finger mo. Itong mga daliring ito ay nagiging sanhi ng paglaki ng butas ng ilong.

– kapag may nosebleed syndrome ka, laging magbaon ng platic bag upang paglagyan ng dugo. pwede mo itong i-donate sa blood bank o sa mga karenderia na specialty nila ay diniguan (ewww).

– maligo ng malamig na malamig na tubig upang manigas ang dugo at huwag dumaloy. sa ganitong paraan, mangungulangot ka nalang ng dugo while watching tv.

Random thoughts ni totoy henyo

Random thoughts ni totoy henyo

JOB opportunity (Davao only, Php 5,000 per day): Taga salo ng durian

Nagbabagang balita: Nagbigay ng isandaang libong sako ng bigas ang gobyerno sa mga taga mindanao. Ang mga sako dumating na, ang mga bigas wala pa.

Nagbabagang balita: bata, nalunod sa isang basong tubig, di na nakita.

Horoscope: Cancer – Maswerte at Malas ka ngayong araw. Swerte: Mananalo ang numero mo sa lotto. Malas: Hindi ka tumaya.

Paano kaya kung Super muscle man ka pero ulo mo tansan?

Hoy! ang sama ng lasa ng kanin nyo. lasang bigas!

Hoy pare! matigas ba dibdib mo? pahimas nga…waaaaaaaaa

Teacher: Class, sino sa inyo nakakakilala kay jose rizal? ikaw pedro?
Pedro: Di ko siya kilala maam.
Teacher: Ikaw leslie?
Leslie: Di ko din po siya kialal maam
Teacher: anui ba naman kayo? grade 1 section 11 na kayo di nyo pa kilala si jose rizal?
Juan(Biglang sumabat): baka nasa ibang section siya maam.

Masyado akong genius kaya ginawa kong arrange alphabetically ang keyboard ko. waaaaaaaaaaa…

madali ka bang mapagod: try motolite, pangmatagalan..hahahaha

Nagbabagang balita: Bembol Roco dinala sa ospital dahil sa matinding sakit ng ulo. Napag alaman sa ang naging sanhi ng sakit ng kanyang ulo ay dahil natulog siyang basa ang buhok.

Pulot Pics

Totoy Henyo on How to Survive Heartbreaks with a Style.

Di ako sanay sa usual methods, mas gusto ko nag iiba ang approaches ko sa buhay. Mas nagiging effective ako at mas nag ma-manifest and pagka genius ko. Tulad sa heartbreaks, this is how to survive this disaster the henyo way. haha

“Kage Bushing-shing ninja style” method:

Requirements:
– Ninja costume para sa disguise mode.
– Party hat(accessory lang)
– magdala ng tubig (iwas dehydration dahil ito ay outdoor activity)
– Redhorse (Iwas kaba at iwas hiya)

Procedure:
Step 1: Isuot ang iyong bonggang ninja costume. Optional na ang paliligo before wearing your ninja outfit with your party hat accessory.
Step 2: Take your daily dose of redhorse para mawala ang hiya at kaba.
Step 3: Lumabas ng bahay at patakbong pumunta sa childrens park. Magpakitang gilas ka gaya ni naruto. Gawin mo ang basic ninja moves, Roll, Jump and subuan mo ng fishbol ang mga bata.

Turuan mo sila ng spellcasting techniques tulas ng gawing pera and mga damo [read about marijuana selling strategy na book para may background ka].

PROS:
– Hindi ka heartbroken habang suot mo ang iyong outfit at ginagawa ang basic ninja moves. Dahil walang feelings ang mga ninja, di ka makakaramdam ng anumang sakit.

CONS:
– Mag iiba ka na ng address after ng activity. sa mental hospital ka na mahihirahan para ipagpatuloy ang iyong training. Doon ay huhubugin mo ang iyong pagka ninja.

“Redhorse Marathon” Method

Requirements:
– Redhorse litro (add if necessary)
– Good running shoes
– Chicharon pam pulutan
– iPod

Procedures:
– Step 1: mag set ka ng ruta para sa iyong marathon
– Step 2: pumunta sa starting line at dalhin ang redhorse. Magdala ng bag kung marami kang redhorse na dadalhin.
– Step 3: patugtugin ang iPod(sound trip). Wolfgang, Yano, parokya ni edgar at grin department para astig.
– Step 4: Tumakbo ng may katamtamang bilis para hindi ka himatayin. Kapag nauhaw, inom agad ng redhorse kasi ito ang tama. Piliting labanan ang kalasingan para makaabot sa finish line.  You have to be a horse with full of power dahil nasa iyo ang kapangyarihan ng pulang kabayo.

PROS: Papalitan na ng redhorse marathon ang milo marathon at ikaw ang kauna unahang champion nito. Dahil dito magmakakaawa ang iyong ex na balikan mo.

CONS: Pag di ka na makatakbo at tuluyan ka ng yayakap sa kubeta para sumuka. Pag di kinaya sa unang subok, ulitin muli hanggat makuha mo ng tuluyan ang kapangyarihan ng pulang kabayo.

Iba’t ibang tips and tricks

Pinball Game: – “All Balls technique”

Step 1: Smile!, dahil masasaksihan mo na ang pinakatago-tagong sikreto ng laro.
Step 2: Relax lang, wag ma tense. Kapag di mo na control ang iyong chakra, tuluyan kang magiging isang palaka. Maglagay ng ice bag sa ulo para makatulong sa iyong relaxation, makakatulong din ang nature sound effect.
Step 3: Start the game. Pag start ng game, i type agad ang “bmax” na walang “”. Ang spell na ito ang magpapadami ng iyong “balls”. Sa tuwing mahuhulog ang pinball, may another ball ka na naman dahil unlimited ang iyong “balls”.
Step 4: Kapag walang nangyari, ibig sabihin uulitin mo ang method from the top.

Minesweeper: – “Sharingan Eye Technique”

Step 1: Smile!, dahil magiging member ka ng uchiha clan.
Step 2: Change your desktop  background to plain black. Kailangan ito para emo ang dating.
Step 3: Start the game. Pag start ng game, i type agad ang “xyzzy” na walang “” at i-press ang shift key para magsimula ang ritual.
Step 4: Close your eyes, at idilat after 2 seconds. Tumingin sa topmost-leftmost (pixel no.1) ng screen habang nasa ibababaw ng squres ang mouse pointer. Makakakita ka ng white pixel na nawawala habang ginagalaw mo ang mouse sa iba’t ibang squares.

Interpretation:

Pag merong white pixel : Safe ang square
Pag walang white pixel : mine ang nasa squre

Step 5: Lokohin ang ibang kasama na meron kang extra ordinary skill.

Instant shutdown: “One-click Shutdown Technique”

Step 1: Be serious kasi delikado ang technique na ito. It requires full attention and concentration.
Step 2: Dapat walang naka open na application. Tanging desktop lamang ang dapat mong makita. Tumingin sa paligid baka may magnanakaw at masalisihan ka.
Step 3: Right click mo ang mouse sa desktop at i click ang “new” then “shortcut”.
Step 4: I type ang “shutdown” na walang “” at i-click ang next then “finish”.
Step 5: Now, the most crucial part ng technique na ito. Right-click on the newly created shortcut at pumunta sa “properties”. I edit ang target value from “%windir%\system32\shutdown.exe” to %windir%\system32\shutdown.exe -s -t 50 -c “Optional message here”.

-s : stands for shutdown (pwede ding -r[restart], -l[logoff]).
-t : shutdown timer
-c : message before shutting down

Step 6: Change the icon.

Pede ba akong maging potograper?

http://www.flickr.com/photos/clinched

Bakit wala akong maisip na i post?

1.) Dahil genius programmmer nga ako, nauubos ang oras ko sa pag gawa ng antivirus sa mga virus na di pa naman lumalabas. Ganun ako ka advanced.

2.) Naghahanap ako ng mga mysteries na pwede kong i solve. Halimbawa, 1+1 = 10. kung naguguluhan ka at halos di ka na makatulog dahil nahihiwagaan ka kung bakit 10 ang sagot, pwes ako din. At dahil napaisip ka, wala ka na din maiisip na i post kasi magiging busy ka na din sa misteryong ito.

3.) Naghuhukay ako ng sarili kong libingan. Mali ang iniisip mo, Libingan ng mga bad memories. Ayoko ng stress dahil ang genius walang stress sa buhay, sa utak lang. If gusto nyo makilibing sa aking libingan ng bad memories, just contact me for the funeral service.

4.) Pinaghahalo ko ang iced tea at tubig at pilit ko naman itong pinaghihiwalay pagkatapos. Mahirap palang ibalik sa dating powdered iced tea pag naihalo mo na sa tubig, pero mas mahirap kung ubos na ang iced tea. Pero dahil nga sa genius ako, makakahanap pa din ako ng paraan para sa hiwalayan nina iced tea at tubig.

5.) nag iipon ako ng lakas, lakas ng loob para sabihin sa kanya ang lahat ng aking nararamdamang sakit. Di ko na talaga kayang pigilan ang sarili ko sa pag iyak. Lahat tayo ay nasasaktan kaya itigil mo na pagtapak sa paa ko!..

6.) Gumawaga ako ng baby. Tama gumagawa ako ng baby mag isa.

Minsan tuloy nag iisip ako kung mag bo blog pa ba ako o kailangan ko ng magpahinga..hehehe

Akin ka lang android!

Why do a genius like me deserve an Android phone?

3310 is out
– Bigla kong na realize na 2010 na pala. At hindi na pala uso ang 3310.

3310

3310

Mag po-program ako gamit ang android SDK
– Dahil nga genius programmer ako, gagawa ako ng android applications na ipapamimigay ko sa lahat ng libre. Ang android phone na siguradong ibibigay sa akin ni jehzlau ang aking magiging testing device. hihi

Di ko ka close si Jehzlau-concepts.com
– Pag naibigay niya sa akin ang mahiwagang android phone, magkakaroon siya ng chance na makilala ako at maging ka partner sa pagka genius. tuturuan ko siya ng mas higher level ng pagka genius na kung saan magiging mas malaki ang utak niya kesa sa ulo niya. Di na niya kakailanganin ng promil.

Marami akong load!
– Sa dami ng load ko, kakailanganin ko ang android phone para magamit ko ng husto ang aking load.

Nawawala ako parati sa davao city
– Dahil sa bago palang ako dito sa davao. kakailanganin ko ang google map na isa sa features ng mahiwagang android phone. Ayoko ng Papel na mapa, nagmumukha akong old school.

Mahilig ako sa robot
– Gustong gusto ko yung robot ng android phone. Chubby, cute at green. Gustong gusto ko ng green. Ngayon lang ako nakakita ng baboy na robot kaya natutuwa ako at gusto ko na ng Android phone.

Ako ay isang tech geek na walang pera
– oo, wala akong pera pero tech geek ako. Basta ang alam ko ay tech geek ako. Kaya pag napa deliver na sa akin ang aking android phone, magiging isang ganap na tech geek na ako per0 wala pa ring pera.

pst jehz…please…hihihihi

Buhay Sardinas

Nagsalita na sila. Nagpahiwatig at naglabas ng kanilang saloobin tungkol sa napakarahas na treatment sa kanila. Isang grupo ng mga sardinas na binubuo ng 6 na miyembro ang umaasang maririning ng mga kinauukulan ang kanilang mga hinaing. Di na daw nila kaya  ang hirap na dinaranas sa loob ng masikip at madugong lata.

“We don’t deserve this kind of treatment. huhuhu”, sabi ng kanilang leader na si MEGA. mangiya-ngiyak at mangamoy-ngamoy si MEGA ng aking ma interview. Di daw nila aakalain na ang buhay nila sa karagadatan ay mapupunta sa isang malagim at madugong wakas.

Heto ang ilan sa reklamo ng mga nasabing sardinas:

Breathless:

– Dahil nga nakakulong sila sa isang masikip na lata, di daw sila makalanghap ng sariwang hangin kaya nagiging mabantot ang kanilang amoy.

Palitan ang sauce:

– Nag rereklamo din ang mga babaeng sardinas na palitan ng ibang kulay ang kanilang sauce. dahil minsan, di na daw nila na malaman ang pagkakaiba ng kanilang mens sa sauce. Ito ang sanhi ng kanilang kahihiyan sa mga kasamahang lalaki sa loob ng lata.

Only sardines are allowed:

– Nasabi din sa amin ni MEGA na minsan ay may nakakasama silang ibang insekto sa loob ng lata tulad ng ipis. Madalas nilang ipagwalang bahala ang nasabing kalagayan dahil na din sa nature lover daw sila. They don’t discriminate other insects.

Paliguan nyo kami:

– Nag rereklamo din ang mga nasabing sardinas dahil hindi sila pinaliliguan ng maayos bago isilid sa lata.

“Ang aking mga galis ay humahalo sa sauce! jejeje”, sabi ng isang jejemon na sardinas.

Alam kong nakakaiyak at nakakapandiri ang kanilang buhay. Alam ko ring naiiyak dahil isa ka sa mga taong kumakain ng mga katulad ni MEGA. Alam ko ring gusto mong masuka dahil sa mga rebelasyong nalaman mo ngaun lang.

Alam ko lahat yan dahil parehas lang tayo.

10 Anti-Boredom Activities

1. Suntukin ang sinumang makasalubong at sabay luhod para humingi ng sorry.

– Dito makikita ang pagiging pasensyoso ng iyong kapwa. Dito mo din dapat maipakita na sa lahat ng mali mo ay handa kang humingi ng tawad. Ito’y isang pahiwatig na nag aral ka ng mabuti sa GMRC subject mo.

2. Uminom ng sleeping pills at gawin ang lahat para ito’y labanan.

– Endurance ang skill na dapat mo ma improve sa ganitong situation. Magagamit din ito sa critical situations like lamay, movie marathon at inuman para hindi madaling makatulog. May edge ang mga taong kayang pigilin ang antok.

3. Humarap sa electric fan ng dilat ang mga mata.

– Ito ay magandang testing activity sa bagong biling electric fan. Kailangan mong malaman kung kayang patuyuin ng electric fan na ito ang iyong luha. Magandang exercise sa mga taong sawa na sa kaiiyak. Kahit anung gawin mo, wala ng tutulong luha sa iyong mga mata.

4. I text ang sarili sabay magalit dahil late mag reply.

– Modern na tayo ngaun, pwedeng hindi na natin kausapin ang ating mga sarili. I text mo nalang para hindi ka oldschool.

5. Magbasag ng vase at ipagdikit muli at basagin muli

– Dito mo maipapakita ang iyong diskarte sa bawat problemang dumarating. Dito ka matututong tumayo sa bawat pagkakadapa. Make sure na mahal ang vase para mas lalong tumundi ang iyong reason para ayusin muli ito.

6. Maglaro ng chess mag isa

– Dito, mas makikilala mo ang iyong sarili. Malalaman mo ang mga kakayahan ng iyong sarili pagdating sa critical and analytical thinking. Ito din ang paraan upang labanan ang iyong mga kahinaan. Wag kang mag alala kung matalo ka man ng iyong kalaban, panalo ka pa rin.

7. Ikulong ang sarili sa kulungan ng aso at itapon palayo ang susi

– Sabi nga nila na “A real friend is like rexona, It won’t let you down”. Dito mo malalaman kung sino ang mga tunay mong kaibigan na handang tulungan ka sa lahat ng oras na kailanganin mo.

8. Gumawa ng drum set using kitchen stuffs

– Dito mo madidiskubre ang talento mo sa art at music. Gumawa ka ng isang masterpiece at music na tunog kusina. Malay mo, may nakikinig na record company at mag iisponsor sayo ng iba pang gamit sa kusina para maipagpatuloy mo ang iyong sining.

9. Makipag titigan sa goldfish

– Ito ay contest na dapat mong ipanalo. Dapat mapatunayan mo na mas mataas na antas pa rin ang tao kesa sa mga hayop. Huwag titigil hanggang sa pumikit ang isda. huwag papatalo kung ayaw mong mapahiya.

10. Manood ng Drama, Comedy at Horror at huwag mag react

– Kailangan mong matutunan ang “poker face”. Makinig sa kanta ni lady gaga para malaman ang detalye about sa poker face. Importante ito para hindi ka madaling mahuli kung nagsisinungaling ka.

Ways Para Gumanti sa Kalaban

Personalan na to! Method:
Ingredients:
– Sangkatutak na impormasyon na maglalaman ng lahat ng baho nya.(Pati B.O.).
– Suporta at Ebidensiya (Pictures and Videos kung pwede)
– Kailangan wala kang konsensya para maging successful
– magbaon ng redhorse para hindi kabado (required)

Step 1: Dapat alam mo mga sikreto nya para alam mo kung saan aatake. Ask the bestfriends and close friends baka sakalaing isa sa kanila ay hudas at magbigay sayo ng impormasyon.
It’s a good strategy dahil di lahat ng best friend ay anghel. Ang iba sa kanila isang pizza lang ang katapat.

Step 2: Use the existing technology. Isang napakagandang Idea ang pag gamit ng video cam o camera para kunan ang karumal dumal niyang sikreto.

Step 3: Maghanap ng perfect timing kung saan dun mo isisiwalat lahat ng evidences na nakuha mo. Mag advertize ka, magpa promo, o kaya kunin mo si willie revillame para mag endorse ng event dahil siya ay gusto ng mga jejemon. Gumamit ng projector para kahit sira ang mata ng audience ay klaro pa rin ito. Pwede kang mag edit ng videos at lagyan ng awesomeness na effects. Dapat HD para detailed.

Step 4: Invite your enemy at pag suotin mo siya ng gown para bungga! At dahil sa iyong gagawin, mamatay siya sa hiya. Tatakbo siya pauwi at maiiwan ang isa nyang bakya. Di na siya gaganahang kumain at tuluyan na siyang ma dededZ! Momomonster kill!

The Silent Assasin

Ingredients:
– Kailangan mo ng maduming bagay. Pwede din ang S**t ng kabayo o kalabaw para awesomeness ang effect.
– Kailangan mo ng dark outfit para di ka maxadong visible. Make sure na wala kang dandruff para di ka mahuli sa black light challenge.
– Dapat maaga ka matulog kasi ito ay dapat gawin twing gabi at tolog na ang lahat.
– magbaon ng redhorse para hindi kabado (required)

Step 1: Gumising sa kalagitnaan ng gabi gamit ang dark outfit. Kailangan dahan dahan sa kilos dahil silent assasin ang method na ito. Wag mag tsinelas o sapatos para di maingay.

Step 2: Kumuha ng gamit nya na for hygienic purposes like toothbrush, suklay o kaya cotton buds (optional)

Step 3: Kunin ang inihandang dumi at ilagay sa kanyang toothbrush, suklay etc.
Optional : Pwede ding ipanlinis mo ng banyo ang kayang sepilyo para dual purpose. Nakapaglinis ka na, nakaganti ka pa. At dahil dito, sisirain mo ang kayang fresh confidence at di na siya makakatawa ng maayos. dahil d2, mamamatay siya sa sariling nyang hininga dahil malapit lang ang bibig sa ilong.

Hack the Facebook, Friendster, Multiply, etc etc.

Ingredients:

– PC or Laptop
– Convincing powers and killer smile
– Knowledge on installing a software
– Redhorse para sa inyong dalawa para mas madali ang pag convince.

Step 1: Mag install ng Keylogging software sa pc or laptop.

Step 2: Gamitin ang iyong convincing powers para mapa log in mo siya sa kanyang mga accounts sa PC or Laptop. Pag di pa siya pumapayag at medyo nag dududa, dun mo na gamitin ang mahiwagang redhorse with matching chippy na kasama.

Note: Iwasang ikaw ang unang malasing. Dahil pag nangyari yun, ubos na ang budget, di ka pa naka ganti. Just a friendly reminder.

Step 3: Pag naka log in na siya, make sure na mag shutdown ka ng maayos para hindi masira ang hard disk na siyang magiging dahilan ng pagkakapahamak ng iyong PC or laptop. Isang karumal-dumal na pangyayari ang magaganap.

Step 4: I check ang log file para makita ang kanyang username at password. I delete ang kanyang account. Dahil dito, mawawalan ng buhay ang kanyang social networking life at mawawalan ng ganang mabuhay. Eventually, magpapatiwakal siya sa pag aakalang na hack ng isang notorious hacker ang kanyang account.

Using a 3RD person or group

Ingredients:

– Cellphone, make sure may load at unlimited text. dapat smart kasi matalino.
– Grupo ng mga jejemons na anumang oras ay handang sumalakay. Ilibre mo sila ng fish ball para makatipid ka sa bayad sa kanila.
– Samahan mo na rin ng redhorse para mas ganahan sila sa work
– Cheerleading team

Step 1: Kunin ang number ng iyong biktima at ibigay ito sa 10 – 15 na jejemon.

Step 2: Make a pose habang hinahanda ang signal ng pag send para sabay sabay. Let the jejemons do their job. Alam na nila kung paano paiinitin ang ulo ng iyong biktima. Yun ang kanilang especialty.

Step 3: Sa sobrang pagkalango sa jejetxt, matutuyuan ng dugo ang iyong biktima dahil sa salot na dulot ng mga jejemon. Eto ang mga posibleng mangyari sa biktima gamit ang jeje attack:

* Labis na pagdurugo ng ilong
* Pagkakalbo dahil sa sobrang pangangamot ng ulo
* Pagkabalisa at pagkahilo kasama ang pagkaka lowbatt ng cellphone dahil sa dagsa ng text.
Dahil dito, matutuyuan and iyong biktima na siyang magdudulot ng kanyang pagka dedz.
Sana ay maraming akong naitulong sa aking small tutorial. Kung may alam pa kayong iba, wag nyo na I share.